Юмор

– В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?!
– Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца “драбадан”.

– Ты зачем это сделал?!
– Что из того, что я сделал, зачем?

– Я же сказала: “Помой посуду!”…
– Прости, я услышала: “Сядь, доченька, посиди в Контакте…”

Мощность ядерного взрыва равна 22.030.000.000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

– Ты знал, что Уткин – амбидекстр?
– Кто-кто?!!
– Уткин

Чета пенсионеров попала в рай – солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если бы не твоя диета на каше, уже год бы тут жили!

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.
То, что чуть-чуть похуже – матерям.
А совсем уж горькое и противное – такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю отцов.

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар.
Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

– Можно с Вами познакомиться?
– Не надо.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому, что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Сисадмин – самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил..

– Ты мне сейчас вопрос задашь.
– Какой?
– Ну вот, ты мне его и задал.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду – ядра в вёдра, выдру в тундру.

Еще вчера сегодня было завтра

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось…

Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые – это, собственно, мы…

Неудачей закончилась демонстрация врачей – власти не смогли прочитать требования на плакатах.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Города нужно строить в деревне – там воздух чище.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а наслаждаются им!

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Один глаз у него был!

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

– Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
– Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек:

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги

Вечерние новости начинаются словами “Добрый вечер”, после чего начинается рассказ, почему это не так

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день, в точности помещаются в одной газете!

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.

Брак – это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая – муж.

Хорошо вые****ая жена в цветах не нуждается.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки “Сетевое окружение” и “Мои документы”.

Кризис 2008:
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз – чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии: лопнул от смеха директор концерна BMW.

Мир, вероятно, спасти уже не удастся, но отдельного человека всегда можно.
И_о_с_и_ф_ _Б_р_о_д_с_к_и_й

Исправьте ошибку в слове “ХЕРОШО”, и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

– Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
– Это скелет уборщицы, его некому убрать…

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта – или, что абсолютно то же самое,160-летие со дня рождения Цельсия

Труд из обезьяны сделал человека, из коня – транспорт. Тут как повезет

Профессор филологии:
– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
– Это просто! “Водку пить будете?” – “Ах, оставьте!”

Есть пить?

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

По результатам проверки школьных сочинений на тему “Как я провел лето” – было раскрыто два грабежа, три изнасилования, один теракт и найден убийца Джона Кеннеди.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пятьдесят восемь.
– Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
– Конечно!!! А то я так никогда не умру.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали…

Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка:”
3-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

– Во, глянь, какой скворечник сделал!
– А где же отверстие то? Как птица туда попадет?
– А она уже там.

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс! – Говорю по буквам: -Инна! Наталия! – Валерий! – Ольга! – Ирина! – Сергей.
-Блин, кто все эти люди?!

Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
– Ну хоть начало второй мировой войны расскажите.
Абитуриент:
– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Мужику надоел кот – и отвёз он его подальше – но кот вернулся…
И так – несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
– Кот пришёл?
– Да!
– Ну-ка позови его к телефону..

– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!

Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:”Скажите, а вам не больно?”
Факир:”Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.”

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Удивительное это дело – прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не Microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Об особенностях русского менталитета в отношении алкоголя. Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос
– Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают ЛИТР, и только один из десяти отвечает КИЛОГРАММ.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трех стран задать ему по одному вопросу.
Однажды такой чести удостоились Шрeдер, Буш, и Путин.
– Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
– Через 73 года.
– Я не доживу! – сказал Шрeдер и заплакал.
– Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
– Через 45 лет.
– Я не доживу! – сказал Буш и заплакал.
– Боже! Когда в России будет райская жизнь?
– Я не доживу, – сказал бог и заплакал…

– Здравствуйте, дети. Кого нет?
– Бога нет.

Классические строки:
– Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Не хочу электропроигрыватель – хочу электровыигрыватель!

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, – умирают самые одаренные.

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего – славится умением находить туда вход

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Предложение, состоящее из трех слов, и все три – глаголы: “сходить купить выпить!”

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу “косил косой косой косой” и посмотрите на реакцию…

Попробуйте перевести иностранцу диалог:
– Чай пить будешь?
– Да нет, наверное:

– Зоопарк закрыли на неделю – у них слон умер.
– Что, скорбят?
– Жрут!

Мама смотри: мальчик девочку ест!
– Прекрати! Они целуются. А, нет: Ест!

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…”

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра – получишь 2 свободных дня!

Новости спорта: Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по бальным танцам – Андрей так и не решился пригласить Марину.

– У какого животного четыре ноги и одна рука?
– У довольного питбультерьера.

ПОЭЗИЯ В ЦИФРАХ:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43:
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

АНТОЛОГИЯ СЕМЕЙНОГО КОНФЛИКТА

– Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого, да?!
– Нет. Не хочу я этого.
– А почему ты тогда относишься ко мне как к чужому человеку?!
– Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
– Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
– (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут…
– Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
– Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелешь себе отдельно.
– Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
– Я просил. Ты не ответила ничего.
– Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
– Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
– Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
– За что?
– Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
– Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
– Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
– Я спрашивал – ты не ответила ничего.
– Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
– Так и за что мне извиняться?
– Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.
– Да что я сделал-то?!
– Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
– Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет… Я спрашивал: что случилось – ты не ответила.
– Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – “Я сейчас занят. Потом перезвоню” и положил трубку.
– Я перезвонил – ты не брала трубку.
– Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
– Так я был занят. Я на совещании был.
– Так и надо было сказать.
– Я так и сказал!!
– Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
– Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое…
– А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
– Опять? Я же извинился.
– Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
– Ээх…
– Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет, чтобы извиниться!
– Извини!
– Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?…

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?”…
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?”…
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?”
Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: “Догоню – убью!!!”

Экзамен в институте по Истории КПСС:
– Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
– Не знаю…
– А про Ленина вы что можете сказать?
– А кто это?
– Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
– Из Мухосранска…
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор…
– Эх!.. Бросить бы все и – в Мухосранск!

Поезд, дорогое купе… В купе садятся двое – батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: – Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
– Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается – от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
– Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
– Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
– Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
– Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
– Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
– Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
– Батюшка! ну вот я – не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
– Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Учительница в школе спрашивает класс:
– Дети, как выдумаете, что будет, если всепробивающая бомба попадет в непробиваемую стену?
Вовочка:
– Водка подорожает.
– Почему?
– Мой папа говорит, что всегда, когда какая-то нездоровая хрень случается, водка дорожает.