Говорят дети — Витя от 1 до 8 лет :)

Хочу переписать сюда Витины слова и фразочки, которые записывала за ним, когда он был еще малышом.

Вите 1г.5 мес. 
Светофор — сёсёк, ботинок — бибик, бегемотик — бобок, высоко — соко, дом — док, паравозик — пок. Остальные слова — 2 первых буквы.

Даю ему цветок, говорю &#fff5ff;Держи за ножку&#ffe4f9;. Витя принялся разглядывать ее с недоверием. Я объясняю :&#ffe4f9;Это тоже ножки, но они не ходят&#ffe4f9;. Витю это так поразило — он раз 20 заставил меня повторить : &#fff5ff;Но&#ffe4f9; (т.е. ножки) — &#fff5ff;Не хо?&#ffe4f9; (не ходят?).

Вите 1 г. 7 мес.
Резко добавилось слов в речи.
Собака — фафак, нет — нети, упал — пападя, спасибо — пипись ?

Вите 1 г. 9 мес.
Выпил — выпки, лапка — вапка, люблю — любу, помогаю — папага, джип — джипки, будь здоров — бадясь, мультик — мутьки.

Вите 1 г. 10 мес.

Чунга-Чанга — Чекотанка.

Первая рифма: &#fff5ff;бабазянка пабазянка&#ffe4f9; (обезьянка побежала) ?

Однажды увидел как папа ест клубнику, но, видимо, забыл слово, которым эта вкуснота называется. Очень волнуясь, прямо дрожа, просил: &#fff5ff;Дай пожалуйста! Вот этот! Отакой! Маенька, басёй!&#ffe4f9; Но пока он все это говорил, папа клубнику уже положил в рот. Витька, проводив ее грустным взглядом, печально заключил: &#fff5ff;Папочка съел…&#ffe4f9;

Вите 1г. 11 мес.
Помидор — пабадор, клубника — кибика, арбуз — убуз, поцеловал — поцелул, спотыкается — запатыкается.

Вите 2 г.
Поставил на кусок кирпича крохотный камешек и зовет меня: &#fff5ff;Мамочка, посмотри, как красивенько!&#ffe4f9;

Беря его за руку, говорю: &#fff5ff;Дай лапку&#ffe4f9;. Он в ответ строго: &#fff5ff;Не лапка, а ручка! Лапка у зверя!&#ffe4f9;

Вите 2 г. 1 мес.
Учитель — учительник, мотоциклист — мотоциклоист,  древовоз (машина, перевозящая деревья), бежит — бегот, поищи — поискай.

Нашел на улице камень : &#fff5ff;Мама, посмотри глазками, какой красивый&#ffe4f9;. И сует в сумку с продуктами. Я говорю, что мне в сумке камни не нужны. Витька камень выкинул и важно стал рассуждать: &#fff5ff;Камни не нужны. Папа камни не ест. Папа ест молочко, сметанку&#ffe4f9;.

Не выговаривает &#fff5ff;р&#ffe4f9; и &#fff5ff;л&#ffe4f9;. В результате звучит очень забавно: &#fff5ff;Паяёзик юй паяячивает&#ffe4f9; (т.е. паровозик руль поворачивает).

Вите 2 г. 2 мес.
Укладываю его спать, только уйду, он зовет. То пить, то писать, то укрыть. Я сержусь: &#fff5ff;Не зови меня больше!&#ffe4f9;, но через 5 минут он опять кричит :&#ffe4f9;Мамочка!&#ffe4f9;. Я прихожу злая: &#fff5ff;Чего ты еще хочешь?!&#ffe4f9; — Он в ответ ангельским тоном: &#fff5ff;Спать&#ffe4f9;.

Стреляет в меня из пистолета. Я говорю: &#fff5ff;Если ты маму убьешь, кто же тебя любить будет?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Бабушка&#ffe4f9;.

Винни-Пух — Вама Пух, пчела — пчёла, прыгнул — пигнул, подскользнулся — соскользнулся, моё, твоё — моёе, твоёе, балалайка — баловайка, динозавр — динозабр.

Вите 2 г. и 4 мес.
В книжке с заданиями по логике картинки, на которых надо угадать, чего там не хватает. Показываю Вите зайчика, у которого нет второго уха, :&#ffe4f9;Чего не хватает?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Морковки&#ffe4f9;.
То же с ботинком, у которого нет шнурка: &#fff5ff;Чего не хватает?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Второго ботинка&#ffe4f9;.
И ведь не поспоришь!

Вите 2г. 5 мес.
Я спрашиваю, где растут яблоки, шишки и т.п. &#fff5ff;Витя, а где растет морковка?&#ffe4f9; — &#fff5ff;В супе&#ffe4f9;.

Только поставили новую стиральную машинку. Я Вите показываю: &#fff5ff;Вот на эти кнопочки
нажимать нельзя, понял?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Понял&#ffe4f9;. И тыкая пальцем в каждую кнопочку :&#ffe4f9;Я на эту кнопочку нажимать не буду, и на эту, и на эту&#ffe4f9; ?

Выложили из осенних листиков принцессу в платье. Спрашиваю, красивая? — &#fff5ff;Красивая! Я на ней жениться буду&#ffe4f9;.

Треснулся случайно своей головой об мою. Папа из соседней комнаты спрашивает: &#fff5ff;Что там у вас случилось?&#ffe4f9; — &#fff5ff;У нас голова болит!&#ffe4f9;

Вите 2г. 7 мес.

&#fff5ff;Мама, что такое природа?&#ffe4f9; Я объяснила. Подумав: &#fff5ff;Я — тоже природа!&#ffe4f9;

После обеда заявил: &#fff5ff;Вот какой у меня толстый живот. Сыночек туда уже не поместится&#ffe4f9;

&#fff5ff;Мама, а когда я научусь летать?&#ffe4f9;

&#fff5ff;Когда я вырасту, я на тебе женюсь&#ffe4f9;- &#fff5ff;А папа как же? Мы лучше тебе другую невесту найдем&#ffe4f9; — &#fff5ff;Нет, лучше я женюсь на тебе, а папе мы новую невесточку найдем!&#ffe4f9;

&#fff5ff;Когда я буду женщиной, вы купите мне туфли?&#ffe4f9;

&#fff5ff;Надо папе приделать 6 лапок. Тогда он сможет по стене ходить&#ffe4f9; (как паук :).

Вите 2 г. 9 мес.

&#fff5ff;А когда цирк снова будет циркачить?&#ffe4f9;

Взял папины плоскогубцы и что-то крутит в своей машинке. &#fff5ff;Витя, будешь мастером работать?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Да. И еще плоскогубцами&#ffe4f9;.

&#fff5ff;У меня голова в углу болит&#ffe4f9;

Разглядывает асфальтоукладочный каток. Спрашивает: &#fff5ff;А что это у него впереди такое?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Не знаю, может валик&#ffe4f9;. В ответ гордо: &#fff5ff;Нет, это не валик, это — часть катка!&#ffe4f9;

С папой играют на компьютере. Скачет чужой рыцарь. Антон: &#fff5ff;Какой-то негодяй прискакал&#ffe4f9; — &#fff5ff;А когда годяй приедет?&#ffe4f9;

Решаем, куда пойти гулять. Я Антону говорю: &#fff5ff;Туда нечего идти, там ничего нет&#ffe4f9;. Витя удивленно: &#fff5ff;Там пустыня?&#ffe4f9;

Вите 3 г.

— Мама, давай заведем себе пожарную машину!
— Но она же не живая, как ее любить?
— Ладно, тогда заведем водителя пожарной машины.

Идем из цирка. &#fff5ff;Витя, кто тебе больше всего понравился?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Хомячок&#ffe4f9; (на самом деле это был медведь, просто мы высоко сидели :).

Я рассказываю: &#fff5ff;Мне нравиться тореадор, он сильный, смелый и красивый&#ffe4f9;. Витька с обидой: &#fff5ff;Что, красивее меня?&#ffe4f9;

Просит:
— Давай заведем себе зебру!
— Давай, только где же мы ее возьмем?
Оценивающе посмотрел на меня: — А к тебе в живот она не поместиться?

В гостях у бабушки: &#fff5ff;Витечка, тебе обед понравился?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Да, вкусно! Особенно эта размазанная картошка&#ffe4f9;.

— Мама, мы с тобой будем жениться?
— Ну как же? Ведь я большая, а ты маленький.
— А когда мы будем жениться, ты нагнешься!

Что-то шепчет коту на ухо. &#fff5ff;Что ты ему говоришь?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Я коту рассказываю, что скоро осень&#ffe4f9;.

&#fff5ff;Я знаю два Олега. Мой друг и князь Олег&#ffe4f9;.

Ехали мимо Аю-Дага, я рассказала легенду о Медведь-горе. Спрашиваю, кто тебе больше всего понравился? — &#fff5ff;Боги&#ffe4f9;.

Когда завели котенка Стёпку, Витя пожаловался: &#fff5ff;Мама, у нас кот бракованный — все время кусается&#ffe4f9;.

В гостях у бабушке тренькает на пианино. &#fff5ff;Витя, что это ты там такое играешь?&#ffe4f9; — &#fff5ff;Это грустная песня, про любовь&#ffe4f9; :).

Сидит за кашей, рассуждает: &#fff5ff;Сколько у меня дел! Ехать на машине, стучать в барабан, полететь в космос и в армию!&#ffe4f9;

Играет со страусенком-марионеткой. &#fff5ff;Мама, давай он долго-долго жил и умер. Он умер, а я его изучаю&#ffe4f9;.

На улице поднимает всякую ерунду с земли. Я ему делаю замечание, а он в ответ : &#fff5ff;Я как археолог!&#ffe4f9;

— Вырасту, куплю вам целый рюкзак денег!

— Папа много работает, зарабатывает деньги. Хочет, чтобы мы были королями.

Поет: &#fff5ff;Давно нас ожидают далекие планеты, холодные планеты, безмозглые поля&#ffe4f9;

Читаем сказку о том, кто что любит. Цыпленок — зернышки, котенок — гастроном. &#fff5ff;А ты что любишь?&#ffe4f9;  Мечтательно: &#fff5ff;Космос…&#ffe4f9;

Вите 3 г.10 мес.

Макает солдатика с головой в воду: &#fff5ff;Это я играю в Христофора Колумба&#ffe4f9;

Вместо вопросов &#fff5ff;зачем&#ffe4f9; и &#fff5ff;почему&#ffe4f9; стал спрашивать &#fff5ff;започему?&#ffe4f9;.

Отдыхали на море в &#fff5ff;Доме Аспиранта&#ffe4f9; (возле Никитского Ботанического сада). Вечером пошли гулять. Темно, пустынно, собаки где-то рядом лают. Я говорю:
— Пойдем отсюда, я собак боюсь.
— Не бойтесь, я вас спасу!
— И как же ты нас будешь спасать?
— Я покажу, куда бежать.

Осуждает кого-то: &#fff5ff;Балуются, как маленькие дети. Как племянницы!&#ffe4f9;

Вите 4 г.

Бежал и хотел врезаться в папу, но в последний момент передумал и притормозил: &#fff5ff;Нет, ты разобьешься!&#ffe4f9;

Рисует ракету и объясняет :&#ffe4f9;А тут в моторе будет взрывка&#ffe4f9;.

— Почему у собаки нос на рту?

На море поймали рака-отшельника. Витя потом дома рассказывает &#fff5ff;Помнишь, там был жук-ошейник?&#ffe4f9;

Выдумывает: &#fff5ff;Багачу — зверь такой страшный. Он людей не ест, а ест лисиц и волков, чтобы они не обманывали. А на хвосте — мешок. Он будет его ртом развязывать и зайцев в него хватать. Для чего? Мне приносить. Для кормления&#ffe4f9;.

Вите 4 г. 5 мес.

Пришел из садика, рассказывает: &#fff5ff;Я с учебной лошади упал!&#ffe4f9; (оказывается со спортивного снаряда &#fff5ff;конь&#ffe4f9; :).

— Греки ходили голые, а победители ходили в трусах и в майке.

— Мама, кто главнее — Бог или Дед Мороз?

В гостях у бабушки Витя рассказывает:
— Машина называется райдровер. Ее в раю делают.
Бабушка с удивлением:
— А что такое рай?
— Ну, это где все хорошие живут после смерти, а ад — где плохих черти на огне жарят.
— А кто такие черти?
— Это люди такие.  Только черные и на чертиков похожи.

 Вите 5 лет

— Музыка такая, как будто кто-то взмолился.

В садик брал с собой лупу.
— Ну, что вы с ней делали?
— На прогулке жарили шашлыки.
— Из чего?!
— Из котлеты. Я ее на обеде взял и положил в карман ? А ее можно сырой есть? А то мы жарили- жарили, а она все никак.
— И что же вы сделали?
— Так сырой и съели.

Заявил очень убедительно: &#fff5ff;Я НИКОГДА не сплю!&#ffe4f9; И действительно уверен, что он всю ночь просто лежит с закрытыми глазами.

Говорит: &#fff5ff;глещи&#ffe4f9; (одновременно клещи и глисты, которыми мы его вечно пугаем, чтобы руки мыл ?

Однажды мы с Антоном поменялись очками и в шутку стали убеждать Витю, что мама — это папа, а папа — это мама. 

Он понимает, что это не так, а аргументов против того, что раз очки папины, то я и есть папа, не нашел. И аж расплакался. Даже жалко его стало(((

Кстати, он теперь уже взрослым помнит этот случай и то, как ему было обидно, что он все видит, а объяснить не может.

Вите 8 лет

Считал, что говориться &#fff5ff;конФистадор&#ffe4f9; (от &#fff5ff;конфисковывать ?

В песенке из &#fff5ff;Мэри Поппинс&#ffe4f9; не расслышал слова &#fff5ff;Леди без изъяна&#ffe4f9;, и думал, что поется &#fff5ff;Леди Безузьяна&#ffe4f9;.